Литературный гороскоп для знака Водолей

Водолей, подобно Остапу Бендеру, всегда полон отваги, веселости и оптимизма. Представители этого знака ежесекундно с упоением наслаждаются самой жизнью - дуновением свежего ветра, вкусным кофе, услышанным от знакомого забавным анекдотом, улыбкой привлекательного человека... В делах для них процесс подчас важнее результата, тем более что этот самый процесс они умеют сделать максимально интересным. Впрочем, вспомним Остапа Бендера, у которого что ни день – праздник, а сама жизнь – неиссякаемый карнавал!

Получить свой литературный гороскоп

Пушистый зверь, я чувствую тебя, не бей меня своими лапами, а защити.. Защити от всех напастей, от придираний и лишних слов преподавателей, от дурных глаз однокурсников, от собственной лени и пересдач. Пушистый зверь, будь ласков со мною и нежен, будь спокоен и не злись на меня.
Я все смогу. Я сдам все до 30го мая. Без хвостов и задержек. У меня все-все получится. Я-умничка.
   Аминь.   

Ну не пришло мне в голову название, просто потому, что..у меня ни смотря ни на что какое-то дико паршивое настроение. Я оправдываю себя тем, что читаю просто грустную книгу(да, я начала читать книги, оу е!), хотя скорее всего..это предсессионная хандра и отчет ни о чем под названием"опять сделала все не на полную мощь и оставила за собой следы не самого фантастического успеха".
Я пребываю уже третий день в угаре от самой себя, не в самом хорошем смысле этого слова. На Войтовиче я ни разу не ответила, на информатике не была, на Синовец иду на зачет, а физкультуру я еще недели две буду отрабатывать. В обще, я хочу, чтобы эта сессия прошла под знаком меня и я сдала ее до третьего июня и больше к ней не возвращалась. Я просто только делаю средние усилия над собой, но выкладываться на полную катушку буду на к.р. по Брусе, Синовец и Войтовичу. У Захарченко надеюсь выйти на автомат,т.к.отвечаю на каждом семинаре, а на нынешний я подготовилась тщательно-тщательно. Короче, как думаю об учебе пухнет мозг и ждет покупки вазелина. не хочу больше писать о ВУЗе. не могу. Все вокруг думают, что я кроме ВУЗа ни о чем и ничем больше не занята. Они почти правы и где-то внутри я себя понимаю, что я должна эту сессию сдать максимально быстро. И забыть все. Сразу же. Пусть так и будет.     Аминь.
А вне ВУЗа творится то-то непонятное и недсягаемое мозгом, словно кто-то накурился и заставил меня сидеть и дышать дымом. чтобы я вообще ничего не понимала. Я хочу видеть свою семью счастливой и проживающей жизнь как-то радужно, чтоли. Но я ничего не могу. Я могу только хотеть, но те, кто знают, что моя семья это все, что у меня собственно есть, те поймут, что я слишком много хочу, наверное. Да все люди этого хотят и скажут мне потом"Все хотят!", а я хочу больше вас всех. и вы не знаете почему, вам не понять и не надо это вам.
    Мне хочется каждый день просыпаться с ощущением нового дня и новой жизни, находить смысл и видеть улыбки в лицах родных и по телефону слышать по-честному радостные глаза. Я больше не могу. Я просто из-за них чувствую, что сдаюсь, потому, что они составляют мне оплот, базу моей жизни. Да, я у себя на первом месте, но потом идут родители и семья. вся семья. Пишу об этом. вот даже сейчас, а к горлу подступают слезы.  Я никому не обязана и намерена высказываться. Я хочу нормального состояния в семье.
 Мама говорит, что я должна быть сильной и помнить, что это моя жизнь и я  в ней хозяйка, но..я так часто в этом заблуждаюсь и мне кажется, что мне кажется до дрожи в коленях, что я стану как моя мама 20 лет назад-я стану зависеть от людей и их мнений, но я не хочу. мама сейчас вышла из этого состояния(ну почти), но видно, что она делает шажки, а я.. я хочу быть собой. Сильной и даже быть еще сильнее. Никогда не плакать, только когда никто не видит. Любить и быть любимой. Учиться отлично и получать удовольствие от учебы. Знакомится с людьми  и находить что-то новое. интересное..
Совсем разхныкалась я. Даже не знаю зачем я  это пишу, наверное надеюсь тем самым оставить это только на электронных пространствах. Надеюсь, что поможет. Это всегда помогает.

Все люди, как люди, а я с самого утра неадекватна. Как могла выговорилась маме, объяснив все изящными и витиеватыми словами и выражениями, дабы не пугать детскую психику сердце матери. Уж слишком оно мне дорого.
Штырило меня долго, психованнно, истерически и с чувством подвоха.Маленький пушистый белый зверек(нет, не сессия, пока что)вошел в 8н, где у нас проходят семинары по ИМО и О, счастье!(тут спрятан сарказм) Я вижу..Брусю. Глаза вылупляются, паника такая, что уже бежать некуда, а прогуливать ну ни очень хочется, тем более сижу-то перед носом(парта напротив ее стола, ну не чудесно?). Короче, в голове стоял мат, гул в сердце и полуобморочное состояние.   Когда она таки дошла до меня, я что-то невменяемое выпалила про Никиев мир и заткнулась, истерически поглядывая на время под столом. не знаю получила ли я что-то за эту клоунаду, но..мягко говоря, я просто перепугалась, т.к. в университете мы, второкурсники ее сегодня не видели вовсе..
Я понимаю, что это чудеснейшей души женщина, но все-таки я еще не оправилась от защиты,т.к.мне ее наверное надолго хватило. Она пригрозила нам пальчиком, что 03.05. у нас контрольная на 45 баллов, туда будет входить ВСЕ и СРАЗУ. И на этом действии будет она и наш аспирант(который семинар по Македонии таки проведет нам, что безумно обрадовало меня, что я хоть отвечу без истерики в глазах  не только..). В общем, мне остается зазубрить все к контрольной, получить автомат и быстро-быстро свалить от нее. нужно каким-то образом, каким-то чудом выцарапать 75 и мне хватит, честное слово.
Смущает ситуация с Синовец на двух семинарах из трех меня официально нет. Морально готовлюсь учить билеты. Надеюсь, что мучить она меня не будет если я буду няшей и все выучу. Короче, чем ближе сессия тем сильнее начинает продувать серое вещество и бесить меня. Бесить меня своей короткостью и полным безгласием.

Прямо говоря, я готова ко всему и бороться готова до конца, но пока мое настроение напоминает какую-то непонятную штуку. Я не могу понять, что со мной происходит, но это не называется весной.

Стоит немного погулять, как я херю всю свою энергию в какую-то бездну, если не сказать черную дыру. Я же стану человеком без кожи, если каждый раз буду ощущать на себе эти чувства.
Может забить на это дело, не думать вообще ни о ком?! Просто забить и забыть о собственной важности в прошлом. ведь в настоящем она никому нафиг не нужна, если честно..
   * * *   
Объясняться тут и оправдываться-нет сил, слишком часто, слишком громко и заметно это происходит.
Послать всё, что бесит и всё, что люблю на три буквы, оставить в покое только семью-учебу-Леру-йогу-духовность и веру(ну да, совместимо, че), а остальное-послать, вычеркнуть из жизни. Так с концами и потрохами.
В данный момент от набранной энергии остался комочек, который двигает меня писать это. Хочется плакать и кричать, плакать нечем, а кричать-ну как-то это странно будет, особенно учитывая, что сейчас вечер.
А пока-мазохистически слушаю"Прогулку"и слышу внутри себя легкое и едва шершавое эхо моего"Я"-оно осипло за секунду, как и я. Молча, как Муму я не в силах озвучивать внутренние диалоги, они уже просто не находят красивых слов, чтобы скрыться за ними.. 

Выходные. Честно? Я ждала их, не знаю, это впервые за два года обучения мне хотелось выходных. Уснуть поздно-проснуться поздно. Сказано-сделано, легла в 3:11, т.к.читала(свершилось!)от корки до корки, рассказ Германа Гессе "Сиддхартха" http://lib.ru/GESSE/sid.txt . Я просто его"съела". Очень понравился и вообще, совсем что-то другое.
Вчера я таки ответила на А.Н. и философии. Надо продолжать в том же духе и не сдавать позиций+у Синовец и А.И. уже отвечать как следует.
Сегодня дурдом на рынке(вывод-никогда перед Пасхой не ходить на рынок, даже если купить надо минимум).Дома тоже дурдомненько-печем с мамой куличи, ну пока в периоде готовки. но это так мелочи. А еще перед тем как делать задания, нужно убрать на столе(у меня срач все-таки накопился и "сделал"свое дело-дышать нечем). В идеале у меня на сегодня наполеоновские планы даже немного выше головы, ну что ж, я привыкла к такому.
Вчера должна была уехать к бабушке до вторника, но билетов уже не было обратно домой, поэтому решила не ехать. Лучше в покое и дома+еще кучу всего сделать нужно. Помимо уборки.
Хоть к семинарам я вчера уже распечатала инфу, но тут ее еще проработать нужно, сделать английский(матьмояженщина как вспомню количество-передергивает, чес-слово).
Гуд ньюз, но видимо не для меня. ну может потом, а может как-то случится(здесь должно было быть нытье, но я передумала ныть и написала такой бред, даа)-http://bilet.open.ua/placebo/ . Как бы я хотела туда опять! А еще на "Сказку"хочу за 350грн, которые нужно проплатить до 23апреля. Короче, везде нужны деньги, но где их брать? Эх, Бог в помощь..
А еще меня немного смущает название смайлов-настроений"лиловые лимоны"о_о" Где они лиловые и где они лимоны, мать? Где?! Это же дракоши.